春天的颜色，让人的眼睛非常舒服。是一个适合出行的季节。爬那个所谓的长城。
非常喜欢周末这样小小的放松，一整天都过得很不错，也很开心。

沿途看到了飘零的樱花树，不知名的白色小花，各种小花。
只是默默地走着，没有多说话，只是想好好的感受在行走中的呼吸。
混乱的近期，让我非常疲惫。很想借此好好调整一下。
有时觉得，对于状态的调整，还是需要自己找机会，安安静静地整理，理清思绪转变思维，然后再给自己鼓励。
情绪的起伏远远大于生活带来的波动。所以，把情绪调整好，才能好好生活。
就像行走的路途中，总是觉得自己累了，想休息了。其实内心是知道自己有足够的力量可以一直不停地往前走的，也相信自己完全可以走到那个尽头。
行程并不累，但是我却很充实。

坐在后座。一直看着窗外的风景。偶尔也看看你。
只是想离开水泥的颜色，看看天，看看绿，看看你。

天气不是晴朗，但是吃午饭的时候却出太阳了。
我坐在离那棵快要凋败的桃花树最近的地方，偶尔能看到飘落的粉红色的花瓣。
听着你和你的朋友们聊天，然后一起笑一起聊。
暖烘烘的太阳，让我觉得有些不真实。
一路看着你，我没有多说话。看到了你对朋友的体贴，也看到了你之前我没有见过的样子。

你说，来，给你点勇气。
于是，牵起了我的手。然后握住。
我相信你。于是我相信我自己。

天气始终没有变好。或阴或雨。总是忘记带伞。
加班之后，走到楼下发现雨很大。站在楼梯口很久，突然想起了上一次这么站着的时候。然后走了出去。

持续的阴天，就像是持续的我的状态。忙碌，混乱，压抑，不安。
最近情绪又开始变得低沉。
工作上的混乱引发的恶性循环让我一直在耗费更大的气力去弥补，自扫墓归来便开始持续的头疼、喉咙痛和咳嗽，我也在认真地吃药。
一直努力地克服着这一阵子突然袭来的低潮，因为我知道，除了自己，始终没有人能给我自己最强大的慰藉。
即便，有那么一个人，可以想着念着觉得内心会充实，但也因为不安和不真实感，而引起更巨大的恐慌。
如果有一个怀抱勇敢不计代价，别让我飞将我温柔豢养。

又开始失眠。
只不过觉得是换了一个入眠的姿势，看一眼时间，已经从凌晨2点变成了凌晨4点。
很想像过去那样，说很多话，发很长的短信。仔细一念想发觉，各自疲于奔波的生活里，更不便打扰了。

晚上提前下课，和同学去吃烤肉也喝了一点点酒。有时候酒精的确是助兴的良剂。整个店里，伙计们就等着欢腾的我们散伙。
嘻嘻哈哈地开玩笑聊天。似乎也可以很开心。只不过彼此都不知道这样欢笑之后各自回家会是什么样子。和朋友玩网游？和恋人谈情说爱？独自对着电脑聊天看偶像剧？还是像我一样，洗洗澡开着电脑挂着QQ看着屏幕发呆？

不知是因为感冒，还是因为新买的眼线笔，导致戴着隐形眼镜的眼睛总是有些不适。
中午趴在办公桌上休息，眼泪就顺着眼角流了出来，滴到桌上。一滴又一滴。
我确认我不是在哭泣，但是发现我真的很久没有哭过了。
看《康熙来了》大S专访，她说，拍电影非常磨练人的心智，所以她现在也变得非常坚强。不怕一个人了，不怕鬼了，不怕蟑螂了。
不管从她的说话还是谈吐里，我也能够看出这种独立的坚强。
非常喜欢这种坚韧的东西。

而孤独是什么，心冷是什么。
我不要再想了，我已经倦了。我不想再唱了，我已经哭了。

清明假期。
对于没有从繁忙和焦躁的状态中转换出来的我，感觉有些突然。
从没有停止过，对回家的愉悦，而这次却没有了任何计划。或者，本来有的计划，还没成形的时候就逼着取消了。

起个大早就直接去夹江。和家人在外公的坟前聚集。
空气湿冷。冷风穿透了衣服，让人完全觉察不出已是春天。
默默地蹲着烧纸，心里一直和外公说话。
非常相信外公在冥冥里给我的力量。总是会想起过去每次觉得自己走投无路又只能自己抉择的时候一边大哭一边烧纸的时候。或许，只是想找到一个让自己坚持过放弃的理由。
现在的生活看起来，好像对过去的选择是没有错的。但是我的内心里，依旧充满着惶恐和不安。和外公说着话，忍不住地想流下泪来。不知道是向外公确定，还是向自己确定。只是希望外公依旧能在冥冥中给我帮助和确认。

懒懒地睡了一整天。大概是被风吹着凉了，头一直有点头疼，所以睡眠质量并不好。
梦到非常混乱的自己，好像什么东西遗失了，所以非常慌张。
但是梦里你好像一直在我身边，我可以紧紧靠着你。
走路逛街吃东西。我在想起你的时候，你在做什么。

突然发觉，似乎很久没有在家这么清闲着了。这种只有在家才会有的安然。
上一次回家，是一直在病痛中的时候，只是觉得在家很安稳。而这次回来，却觉得非常的安慰。
长久的漂泊和孤独感，虽然不强烈，但是会时常侵扰我。
晚上回家，一个人走在小区里，心里想，我变了，什么都变了，只有家是不会变地等着我。

假期很快。生活继续。

在忙碌和慌张中，非常的软弱。
我知道，工作的混乱期开始了。并不是想向谁伸手，而是感慨无法向谁伸手。
加班到10点。关了灯的走廊只有远处尽头透进的窗外店铺的幽幽的光。走廊上只有我的呼吸声和脚步声。
我知道我没有软弱的借口。

非常的疲惫，骑着电瓶车往回赶。看到九眼桥下的酒吧一条街的斑斓以及影影绰绰的倒影。
电台在放《一个人生活》。最近总是有人问我一个人生活寂不寂寞。我只是觉得现在的生活，都是我的选择。

在疲惫地坚持、混乱地忙碌中，你回来了。
无意地瞥过门，就看到你进来，微笑向我招手。
在持续的忙碌后，你发短信说让我等你，你送我回来。
下楼张望，然后看到你。
等红灯的时候把礼物掏出来给我。
我很喜欢。谢谢。这种漂亮又可爱的东西，即使喜欢，也总是因为我觉得没有自己买给自己的必要而逐渐放弃。
这一周，其实我非常的辛苦。看到你多少有些安慰。

即使你没有问我，即使你不知道。
但是在难受的时候，有一个人可以想念，而或者，你也会在某个时候想起我，那也够了。

MN突然让我写三行情诗。
我写着，还是在等着你努力迈出那一步。

继续吧，这就是生活。

看着你开始关电脑，收拾文件的时候。我就开始纠结了。
和我们闲聊，说说笑笑的就准备走了。
看到你看着我，我也只能看着你。看着你关门。
然后就给你发短信了。
啊，想说的说不出来。

小小的郁闷中，趴在桌上就睡着了。
被皮卡丘的声音吵醒，迷迷糊糊地看到你的短信，一下就醒了。
啊。你怎么这么突然，问到了我想问你的问题。

会的，我会的。
记得答应我的事。

非常喜欢阳光照射的天气。空气中也充满了阳光的味道。
喜欢自己站在阳光下眯着眼睛的感觉，喜欢阳光照射在头发上看着头发也被阳光染黄的颜色，喜欢闻阳光的味道。
只是越来越烈的太阳，让天气开始有些热得太快了。

倒春寒一过就迎来的日复一日的晴朗。早晨起床大晴天的味道就袭来。呼啦啦地拉开窗帘，明亮的日光一下就射进房间。
从臃肿中解脱出来的人们，在一天比一天的气温陡增中混乱地穿着春夏秋冬装。
虽然下午的太阳晒得有些焦灼，但是迎来春天的人们似乎也跟着天气明朗起来。

身体逐渐恢复，工作逐渐忙碌。
依旧在恼人的拥挤公交车和比公交车还难坐到的出租车中穿梭在风景是春天，温度却如夏天的城市里。
在病态中懒散的我，还是回到了精神抖擞的忙碌中。非常喜欢这样的自己。
偶尔可以找点理由多睡半小时，偶尔可以找借口迟到几分钟，不用困在办公室看窗外的风景，也不用完整地曝露在露天下，偶尔还能躲在办公室抽空偷菜聊天。
搬了新办公室，虽然桌子小了、抽屉窄了、钥匙掉了，靠窗但是不晒。转身抬头就能看到一片蓝蓝的天。天上有白云的时候，一直望着也看不倦。天空总是这样干净纯粹的美。
奢望中的这样的日子，居然真的在我眼前。小心翼翼地护着，却又坦荡荡地过着。

在朝阳斜斜地露出微笑开始，挤公交车、抢出租车，在夕阳又圆又红地挂在身后，边走边打车，居然走回所上也没打到车，再到来来回回拿资料直到弯弯的月牙挂在天上。如常一般，却又非常忙碌的周五。
因为你默默地在办公室等了一个多小时只为送我回去而变得非常安心。被你不用手机照路在黑暗的走廊上不出声吓着，被你强行掉头的干脆感叹，被你在成都相当繁华的大街上突然加速无语，被你用雪顶咖啡堵住了叫嚷一天都想吃雪顶咖啡却没时间没机会买的我，在你默默地吃不那么喜欢吃的海鲜饭却陪我吃在我住院就叫嚷着的米罗缤纷，还让我见识了向我们敬礼送我们离开的警察帅哥。以及，安静地听我说那么多废话，而你居然也说了那么多话。以及，我的小小的吃醋事件。以及，各种小道消息。以及，那些其他。
好吧。今天我很温暖。

虽然白天太阳很晒。虽然你的停车票莫名其妙失踪了。
虽然在我住的小区外多绕了几圈。

某一刹那，发现我站在原地没有成长。
这件可怕的事情，想起来就觉得毛骨悚然。

从没想过希望生活退回到某一个时刻，因为对于已经经历的事情我从来就甘之如饴。
某一瞬间却发现，我总是停留在记住的那一瞬间，那些一直觉得美好的瞬间或者话语里，现实中的自己根本就没有往前看，往前走。
但是，根本没有人陪着我怀念过往，陪着我回忆。大家都在自顾自地为着自己向往的样子奔跑着。没有人拉着我，我也没有拉住任何人。物是人非，可是我还是我，只剩下了我。
没有人抛下我，只是我没有跟得上。不是我没有跟上，是我跟不上。距离越来越远的时候，我是不是应该试着换一条路走呢？
所以我是不是应该努力走自己的路，直到，我筋疲力竭地倒地。

突然就那么那么地希望不去依赖任何人做任何事了。那样，一个人反而活得自在。
但是，我的愿望里，有那么多那么多需要很多人一起做的事。
想要做的事的名单越来越长，讨厌做的事的名单也越来越多。一定要做的事情遥遥无期，绝对不会做的事情却在眼前迅速地增加。
这么想来，还真是可悲呢。

MN总是说，不着急，慢慢来，能够等到的。HH说，20岁以后，就会变得小心翼翼了。
过去，当我始终是一个人的时候，我可以坚持做很多事情，辛苦也无所谓，内心有坚定的信念觉得那个人会出现。因为我知道，总有那么一天，那个人如果出现，我可以宣泄我的一切。
现在看来，好像还是想得绝对了。世上除了父母应该没有别的人能包容我的一切。认识一个陌生人，互相了解，让我能够确定他的真心，让我坦然依赖，懂我，理解我，爱我。我没有自信可以遇到一个这样的人。更何况，还是这样一个完整外壳下千疮百孔的我。
所以，干脆不要做一个在我的外壳上刺一个小孔，让我的软弱慢慢暴露，但是却淡漠旁观的人。要么就让我保持完整，要么就好好保护实体孱弱的我。即使是一个流血的小口子，也会有让血流尽的那一天。保持完整不容易，但是让伤口复原回到完整的样子更不容易。
我不勇敢，所以退缩了。或者，请给我足够的勇气。

好像冬天真的过去了。但是琢磨不透的天气依旧恼人。
比收班公交车还难等的空出租，在我等了一个小时之后，遇到了一个完全不知道路也不管交通规则的出租车司机。
或者，如果我有耐心，会等到一个实至名归的出租车司机。
又，不管怎样，都是能送我到目的地的司机。

在你旁边，我就什么都可以不害怕。

跟着你走，我也可以什么都不担心。

你给我买吃的，你陪我看电影，你送我回家。

谢谢。

还有今天经过的斑马线，你说，我们多停5分钟吧。
这个顺路，我可不可以多想？

即使出院了，也没有睡好。
伤口换了药还是一直在疼。晚上睡觉也无法翻身，只能平躺着。

和朋友在QQ上嘻嘻哈哈地聊天，但是情绪却总是提不起来。
本打算休息的几日整理思绪整理心情调养，但闭上眼能听到的还是医院里护士推车的声音、监护器的声音、输氧器的声音。
晚上梦到我还是睡在那个手术台上，被麻醉着动不了却听到医生说，不行，还得切，多切点，等这儿复原了再开刀切那儿。
吓醒。

我知道内心真正的恐惧是无法抑制的。
手脚冰冷病颤抖得连手机都拿不稳、打字也是一塌糊涂的时候我知道我是真的怕了。
连续三次走进手术室，每一次进去我都怕我无法健康地出来。
病了这一次，我知道了意志力的强大作用。

不想让爸妈担心，所以我总是说无所谓，没关系。我知道其实我内心里深深的恐慌。
坚持一个人久了就会有强大的自尊心不愿意伸出手。但其实内心需要依靠。尤其在这种恐慌和无助里。
所以很谢谢HH在我一切都不说也都明白的时候。也谢谢杜某人愿意逗我开心。多少能分散我的思维，减轻我的紧张。
只是，我依旧不愿意被更多的人看到我的软弱。

即使我用最平淡的语气描述我这几天的经历，但对我来说我的这接近20天，就像噩梦一样的。
只是希望快快回去上班，快快忙碌起来，掩盖掉我这些阴霾的空气。

一。
不得不承认，因为身体一直健康，从小对自己的身体并不是很好。
直到年龄逐渐增长，渐渐知道这么折磨自己，终有一天身体会报复我的。
所以当这次病倒了以后，我也知道我必须深思过去愧对我自己的一切了。

除夕前一周开始的持续胃疼，以为是过去胃疼的老毛病就一直吃着胃药坚持着。好在最后一周的工作也并不是太忙，勉强坚持着。
大年三十，从起床开始疼痛便加剧，吃了早饭便开始不舒服。快到中午的时候觉得坚持不了了，便去了医院。还没进医院的门便开始吐。急诊医生开了胃药，以为能缓解，却没想到连喝水都开始吐了。
当然，年夜饭只是象征性地坐在满桌佳肴前提不起精神夹菜。
呕吐越来越严重，10点多又再次前往医院。抽血、B超等等常规检查。11点45的时候，检查完毕发现有胆结石，也有胰腺炎的症状，得住院了。我却固执地要回家过年。半躺在车后座等爸爸发动的时候，非常漂亮的一朵烟花透过挡风玻璃绽放在我眼前，又瞬间熄灭。而我也再没力气睁开眼睛。只是感觉爸爸开着车穿过了各种炮声的小巷往家里赶。
到家楼下，看着爸爸把那捆红色的炮打开来，我只有强烈的意志想在家过年，冲了回去，却也直接躺下了。
听着炮响，听着电视里的倒数，已经没有任何力气。
简单整理了一下，便去了医院，开始输液。一边输液一边吐，全身难受得无法入睡。勉强睡着一会儿又开始吐。输液到9点，回家睡了一会儿，下午2点又去输液，状态好了些，也一直吐。直到晚上11点。
整个年初一，就在医院的急诊室里度过了。

本以为只是胰腺炎，输了也消了炎症就好了。可是状态并没有好很多，每天都躺在家里看着家人们玩闹吃喝。年初三好像状态好了一点边打算出门踏青，但是在阳光下家里人发现我的脸色、皮肤甚至连我的白眼球都是黄色，一片惨黄。年初四再次常规检查，便发现了胆总管结石、胆囊炎、胆结石、肝功差。
我知道，这次一定会手术了。

因为还在过年期间，眉山的医院都没有医生手术，而我也一直固执在不愿开刀上，我坚持只做微创手术，不想让自己身上再多一道伤口。所以胆总管结石和胆结石就得分两个微创手术处理。胆总管结石是当务之急，于是初七便赶往成都立即在华西如愿。初八做了ERCP手术，顺利取石，并且经鼻道引流了三天胆汁。在做完ERCP手术，在华西打B超时，还发现了肝门部结石。当时以为ERCP手术白做了，无论如何都得挨刀子了。好在ERCP复查时，造影显示可能不是结石，或者结石很小，不需要再做手术。于是取了引流管之后便回眉山准备做切除胆囊的手术了。

在眉山入院的第三天，便被推进了手术室。本来切除胆囊手术也很快也很简单。或许是我的病拖太久了，我的胆囊已经严重病变，并且也和肝粘连，医生在分离时费了很大的功夫。胆囊病变导致胆管扩张，因此一般手术中用的钛夹也无法夹住的我胆管，医生也是利用腹腔镜一针一线地缝的。本来半个小时到一个小时的手术，我花了三个小时。并且，我一直处在全麻状态什么都不知道。等我醒来时，我已经戴着氧气管睡在了病床上。爸爸不停拍大我的脸说，6个小时内都不能睡。让我一直坚持着。妈妈说，我出手术室的时候一直在说什么，但是没人听得清，我却完全没有记忆。
只是庆幸，微创手术恢复得很快。在眉山术后4天就出院了。
也就是现在。

二。
非常不喜欢自己软弱的样子，所以平时的生活和工作时我总是一副无所谓的样子，渐渐地以为自己真的可以好好照顾自己的时候，突如其来地病倒了。
半年前的胃炎，我哭着自己痛了一整晚，白天去医院拿了药坐在医院的凳子上大哭的时候内心就默默地告诉自己，一个人的时候坚决不能生病。

还好我病倒时在家。才发现，原来在家人面前，我依旧还是个完全无法照顾自己的小孩。倔强、任性、骄纵。
我哭着闹着说我绝对不开刀，不顾病情延误要去成都的时候，爸爸也二话没说地同意。妈妈整晚整晚地守着我。长久地输液让我迷迷糊糊地，妈妈却一直不能睡地关注着液体是否需要添加和换药。持久的病痛让我完全没有胃口，妈妈把吃的都弄得好好的，就差我咬两下吞下去了。
二姨小姨外婆每天几通电话关心我的病情，担心我的饮食。我也只能默默记在心里以后好好报答。

谢谢HH。最急切地关心着我的病情。一天没汇报都会很紧张。亲爱的，当你说你明白的时候我总是特别想哭。即使我什么都不说，我也知道你什么都明白的。我不愿开刀，你用非常强烈的语气赞成。监控器在耳边的时候。你说，因为你也住过院，所以很敏感。每当这种我内心恐惧表面平静的地方，你总是说你明白的时候，我特别想和你拥抱，特别想哭。

谢谢杜某人。忙里抽空地应付我这个无聊的病员，说了很多安慰我的话，也让我许了太多的愿。即使不去实现，我也非常感谢。当被通知可能要第二次ERCP的时候，我在看到了病房里各种ERCP手术后的不好症状后，全靠你舒缓了我的情绪。也谢谢你在我睡不着的时候一直陪我聊天。也让我轻松了许多。我任性你也安慰着，我废话你也耐心着，我惊恐你也开导着。今天才发觉你那么忙，你居然都没多说什么一直陪我。该怎么谢你呢？

谢谢巍巍、昊昊、寒毅哥哥第一时间来看我，谢谢颖颖儿送来的那束漂亮的玫瑰花。谢谢小平在得知我在华西便提着苹果就来看我。谢谢雍雍非要来看我并且送来的礼物。谢谢罗涛穿着我无法适应的白大褂出现在我面前。
谢谢MN、馒头、洋芋、魔鬼、娟娟、花骨朵、徐露、小苟、丁丁、亲亲、燕子、悟空、Lily、大侠、等等一帮朋友一直关注着我的病情、也给了我勇气和力量。
只是因为实在不愿意让你们看到状态不佳的我，所以可能骗过你们我在哪儿治疗的情况。原谅我吧。
QQ留言我全部都看到了，没有回也请见谅。

三。
病一场。应该对自己的生活有所检讨了。
我知道我迟早会这么病一场。我才发现原来我也非常容易被击垮。
我必须学会照顾自己，也必须学会认真的生活。
你怎样对待生活，生活怎样对待你。你怎样对待身体，身体就会怎样回报你。
执迷不悟地伤害着自己的兄弟姐妹们，请认真生活。