伊の自说自话

带不走的.留不下的.

Archive for the ‘未分类’ Category

搬家日志5

Posted 星期日, 十一月 15th, 2009

《周末》



在长长的一个人生活的日子里,习惯了非常多的事情。
但是内心却又很抗拒,不想让自己坚强到可怕。
即使一直觉得自己一个人也不糟糕,自在且不烦恼,但是很多时候内心缺失的那些爱,也会非常揪心。


和HH看晚上九点多的《2012》。
电影拍得自然无话可说。只是总是让我沉入另一种迷失。
情节扣人心弦,连我自己都觉得无助的时候,总是忍不住转身看一下HH。让我确定我身边有一个人可以让我拉着。虽然并没有拉住HH。
就像无时不在地存在在我自己周围的无助感,在黑暗的地方总是特别强烈。常年的依靠着自己,让我非常期盼有人陪着的日子。
在情节出现转折的时候,突然很想与谁拥抱。内心深处的感慨非常多。
我也只是想找到一个合适的人,陪我到1012。牵着我的手,走到世界的尽头。不管有没有诺亚方舟。


看完电影出来的时候,已经零点四十了。
在车来车往路口陪HH等车。然后看她上车,再骑车回住处。
每天总是沿着府南河上下班,办事情。看到过不同时间的不同样子的河岸。
最喜欢的就是在天色只保留了一点点深蓝的时候,路灯从我眼前顺着道路一路亮起来的那一瞬间。
总是忍不住微笑一下。
深夜的道路还是那样,不停歇的车流。以及色彩斑斓的,对岸的大大小小的酒吧。
风呼呼地刮也能听到那边传来的音乐以及热闹。


周末总是会选择把晚上的时间花费在清醒上,把早上的时光花费在睡觉上。
这种违反正常规律的作息,在大学期间就开始变成我周末休息的最好方式。
所以,其实一直都喜欢一觉睡到自然醒的感觉。只是过去可以睡上一整个大白天,直到傍晚六点,但现在下午两点之前就会自然醒过来。


晚上和同学一起吃饭。
总是努力认识陌生人,好让自己的圈子不被自己束缚。
即使对方不见得是我喜欢的,也没有做朋友的默契,但是我只是想有更大一点的圈子以及熟识的人。
工作以后,结识的朋友无论怎样,都抵不过在学生时期纯真地结交的朋友了。
过去的朋友少之又少,回想起来,还是有那么点遗憾。


走神了半节课,约好和花骨朵八点半的时候去陈绮贞的演唱会门外溜达。
原本我们是想买开场以后降价的黄牛票,可是过了一个小时,门口依旧聚集了很多人等着黄牛票。不降反涨的黄牛票在九点半的时候,已经没有了。
和花骨朵慢慢走到了入口处。但又被她强拉着走了。
她说,签售没有去,现在又进不去,在这儿听什么了,太让人伤心了,我们走吧。康熙没看成,陈绮贞没看成,唉。
我默默地没有说话,但是我非常明白这种愿望与现实拉开的巨大差距,让人的心裂出一道巨大的口子。难受,非常难受。
陪着她在空旷的地方东扯西拉,玩望远镜,给在演唱会现场的HH打电话。然后去KFC坐着聊天。
到了十一点,送她去坐公交车,然后我回住处。


最近的日子里多亏一直有花骨朵在。让我笑,说话,分散注意力。
我们用维怡浇愁,吃烧烤聊天。说很多很多话。平时的工作忙碌,让自己整个人浮躁起来,平时都不怎么愿意发短信,电话也不想多聊。说的话也很少。
在和花骨朵的某一次的谈话中,也让我好好成熟地整理了过去和某一个朋友的事情。
不知道从什么时候开始,变成了在没有准备好的时候,就不愿意去整理内心里的结。于是,越存越多的内心非常的疲倦。
说很多很多话以后,就开始有些坦然,就可以以比过去成熟的视角正视一些年少时的结。慢慢解开,至少让自己释然。


近来内心不安。也总是出现低潮。只是认真工作,偶尔失误。加班的日子终见尽头,却有些适应不了工作时间里的空闲。
生活中,困难常常有吧。不去想,或者会过得好一些。
就像每个人都对我说,那个人一定会出现的,耐心等着吧。于是,我就认真且耐心地等着。不急不躁。
错过了好几场想去的演唱会。内心深深的伤心,但是那也只是内心的一道缺口,忽略掉,也就好过了。只是在被提起的时候痛一下下也就过去了。
长大,就是面对现实。对生活的失望只字不提,也能过得很好。


老妈说,房间再乱,只要你睡得下去就行了。
然后我果然秉承了老妈的意志,让房间乱到了我睁开眼醒来就生气了。
收拾收拾收拾。然后干净。


这个周末,谢谢HH以及花骨朵陪我整理心情。
天冷加衣,亲爱的们。

搬家日志4

Posted 星期二, 十一月 10th, 2009

《在于》



快乐,在于意外地超出自己已经做好的心理准备的界限,哪怕一点点。


冷静,在于不管对方怎么生气,我都可以一言不发。


悲伤,在于听到某一首歌某一句话内心深处深深地疼那么一下。


清醒,在于放弃奢望,提醒自己好好过生活。


希望,在于那些存在在某一些不幻想中的梦。


可是我,相信爱,相信未来,相信总有机会好好痛哭。


仅此而已。

搬家日志3

Posted 星期六, 十一月 7th, 2009

《真相》


努力地把自己照顾好。只是想从从容容地过平稳的日子。
深知自己的弱点在哪儿,所以努力掩埋和保护,努力不被刺痛。
为了藏住这些让自己孱弱的缺点,我努力地追寻着过平稳的日子。
波澜不惊,我以为就可以自欺欺人了。


但是我错了,累积起来爆发却是加百倍的力量撞击着自己。
本来就充满残缺的我,最近常常无法控制地突显出弱点。
就像被揭掉厚厚的痂之后露出的根本没有愈合好的鲜肉。疼痛感不减反曾。


反而让自己不堪了。
不论做什么在哪儿,好像都掩饰不了了,躲不掉了藏不了了,更加明显了。
非常可怕的感觉。
只是庆幸还有忙得要让我抓狂的工作,可以在绝大多数时候暂时替换内心的阴霾。工作的高强度反而能刺激我好好休息。


穿梭在成都大大小小的街道。除了办事,都在听cityfm。
没有表情,或者忘了自己的表情。
忘了自己更好。
这样,也不用掩饰得这么累了。

搬家日志2

Posted 星期三, 十一月 4th, 2009

《努力》



非常忙非常忙。忙到了自己的极限的边缘。

突然发现自己又开始变得消极。
听歌或者走路,总是默默叹气。
依旧无法一个人吃饭。
病也一直没有完全好,但是已经没有吃药了。衣服穿得很暖和,若是再一直吃药。我不想看到我的身体一年不如一年。

去口腔医院办事,进门看到很大的几个字“爱护牙齿就要像爱护眼睛一样”。
突然开始害怕起来,眼睛我也并没有爱护啊。

每天骑着电瓶车穿梭在车流人流里,忘记了自己。
头脑清醒却混乱着。前所未有地满足现有的生活。
允许自己不吃饭不喝水,不允许自己犯错;允许自己沉默,不允许自己黯然。虽然我并不开心。

内心有很多想法很多感情很多感慨。没时间,没精力。
好好过生活。

公告

Posted 星期六, 十月 31st, 2009

连续一周的无法打开,已经让我对中博失望,无法继续。

博客已迁至yishuixiao.blogbus.com

谢谢来访。

搬家日志1

Posted 星期六, 十月 31st, 2009

《转换》


在十月的最后一天,我离开写了四年日志的中博。
在中博突然打不开的第三天,我就决定搬离。
即使在等待中博重新开放好把日志搬过来的几天里,我也犹豫过要不要还是坚持留下。
这次过了接近一周才开放,这是第三次让我失望,所以最后还是义无反顾。


从05年8月开始写日志。一共267篇。搬过来,重新分类,看着题目大概地梳理了一下回忆。总是觉得有些沉重。
之前和MN聊到说要搬blog的事情,MN说,重新来,从头开始嘛。但是一向累赘的我,还是没法抛弃拖拖拉拉的尾巴。
记忆不好,就努力用各种旁的事物支撑住自己的回忆,好让自己转身回望的时候,看得到自己好的坏的过去,证明我的日子没有白过。

这个流感肆虐的季节,我终于没能躲得过去。
发烧,重感冒。并且逐渐意识到,身体是自己的事,没有任何人能帮得上忙。
加衣服,吃药,休息。意识里一直积极鼓励自己,努力让病快快好。
或许是年轻,所以病也复原得很快。

除了上班上课,生活单调简单地进行着。
周二的课,花骨朵来陪我上。
就像过去高中一样,我一边听课做笔记,一边看到她在身边折腾七七八八的东西,或者吃东西,或者玩手机,安静又活泼。偶尔和她闲扯两句,然后笑笑笑,又继续上课。
高中的时候就喜欢和她混在一起,总是觉得性格里开朗豁达的一面是因为以前和她在一起的时候被她影响出来的。
后来见面次数不多的我们,却总是能在合适的时间碰头。
和朋友的缘分需要长长久久的维系下去,并不是一方的想念,而是双方的坚持。

因为工作的关系,能在办完事后和HH见上一面,然后吃个饭,逛逛街,我再回我的住处。
我的生活很多时候都很随意,喜欢精致的细节又懒得追求。
所以总是需要HH这样的人来影响一下我,提醒我不能随性过度了。
HH无意玩弄我手机发现我的手机主题不好看,晚上突然就发了一大堆可爱又漂亮的主题过来。一个个看,一个个换。没办法取舍。
HH说,你大胆地删吧,以后我再给你下。
所以会感慨我也是幸福的。
残缺的这么多东西,总是有人能替我补齐,好让我完整地生活。

和MN最近有过一次认真的聊天。看着她我也肯定了我等待。

等的那个人,快快出现吧。病快快好吧。

日志

Posted 星期日, 十月 26th, 2008
Posted in 未分类 | 1 Comment »

这样的周末。这样的生活。
换了模板。今年的第三版。

近来非常不理智地回避一切现实问题,只想稳妥地在学校好好生活。
寝室楼下的芙蓉开得非常美丽。一阵一阵的暴雨过后,依旧绿肥红瘦。
今年以来,学校的绿色非常的美丽。

每天按时上课,认真听讲。课程非常松,所以休息和上网的时间一点没少。
学生会还剩余最后的工作,看似任务艰巨,也从容地处理着。
周末自考。虽然我知道肯定没考过。
这样的生活,让我非常知足。
虽然常常在某一瞬间内心闪过不安和恐惧。但我知道无法自救。

自考在学校附近的一所中学。
总觉得有和大学不同的气质。中学的气息。让人觉得纯净。
趴在桌上答题。一直默默地写啊写。听见笔与纸摩擦的声音。
看着穿着校服手牵手的小情侣。
在离开考场的时候,没有回头。

不知道是不是因为思念。
走在任何地方,都觉得隐约看到了某人。
再定睛一看,原来不是。
真的以后再也不会遇见了吧。

给朋友发短信,依旧在黑夜。黑夜能给人另外一种真实。
说我的想念,说我的困窘。
就算他们都不回,我也依旧觉得,此时此刻,他们都陪在我身边。
渐渐的,有越来越离不开的朋友。
朋友二话不说地帮忙总让我觉得非常感激。
找赵巍做音乐,找冬Q做队形图。什么话都没多说,立即帮我。
被电脑折腾,大侠也耐心地教我解决。
所以,最近深刻地觉得,如果我没有这一群朋友,那我几乎就被世界孤立了。

最近降温厉害。一场接一场的大雨。
冬Q说,雨真的是暴大!我说,真的真的真的好大啊!!
嗯。谢谢你们一直都在。

对我而言,这种无主题无中心的日志,取题目非常麻烦。

偷来的闲暇

Posted 星期三, 四月 25th, 2007

偷偷的,一整天没做什么事,于是得到了浅浅小小的快乐。

晚上开电脑没有直接开Word,没有去思考事情还缺了什么,没有去担心什么没做。
一切,都故意不去思考。

突然觉得忙里偷闲原来是这么个滋味。
小小的心因为一点点闲暇突然觉得很满足。
渺小的人沉溺在茫茫人群中,好好和室友一起上课下课,打饭吃饭,上课偷偷睡觉,或者听听课。
呵呵,好有趣。

于是我决定继续偷偷地闲暇。

然后再用渺小的心去面对恢弘的现实与忙碌。
呵呵,这样也满好。

五一要放假,我要回家啦!!