伊の自说自话

带不走的.留不下的.

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透彻

Posted 星期二, 六月 8th, 2010

HH不止一次地对我说过:“好好工作好好生活。爱情随缘,可有可无,有便珍惜,没有也一样高兴。”
花骨朵很多次地提醒我,要成熟和理性,你自己掂量着吧。
梁小娟说,一定要淡定淡定,不见得非他不可。
葱葱说,结果是早就看到了的,只是过程还是不想浪费,没心没肺地过日子也可以的。
身边一直有很多声音告诉我,不能沉迷。
我很努力地实践着这些话。而现在看来,确实是因为这些真正爱我的力量给予的缓冲,所以撞击再强烈,也没有伤害到我。

事到如今,我也无话可说了。一切都在我的意料之中,没有差池。
表现得过于平静,让梁小娟觉得我在竭力掩饰,反而让她很担心。
就像下午突然冒出的阳光一样,让我觉得非常清醒。
只不过是过去我感觉到的全部变成真的了而已。折磨了我很久的消极的情绪,在我调整以后确信并不是我多虑的感觉。眼下全部得到证实。
没有一点惊慌地,我知道我接下来会怎么做。
就像一直以来没有征求任何人的意见而对自己做的决定,接下来,我也会冷静地告诉自己。

即使,我不得不承认,内心还存在着那么一点相信。
但是我知道,如果坚持这条路,并不见得会看得到美丽的风景。
就像HH说的,只不过被我自己赋予了过多的意义,看起来才会那么美好。
我只是庆幸一直很保护自己,所以还好我还保持着自己的姿态。

还好,一直保全着自己。
谢谢懂我的你们。

暖暖

Posted 星期六, 三月 20th, 2010

非常喜欢阳光照射的天气。空气中也充满了阳光的味道。
喜欢自己站在阳光下眯着眼睛的感觉,喜欢阳光照射在头发上看着头发也被阳光染黄的颜色,喜欢闻阳光的味道。
只是越来越烈的太阳,让天气开始有些热得太快了。

倒春寒一过就迎来的日复一日的晴朗。早晨起床大晴天的味道就袭来。呼啦啦地拉开窗帘,明亮的日光一下就射进房间。
从臃肿中解脱出来的人们,在一天比一天的气温陡增中混乱地穿着春夏秋冬装。
虽然下午的太阳晒得有些焦灼,但是迎来春天的人们似乎也跟着天气明朗起来。

身体逐渐恢复,工作逐渐忙碌。
依旧在恼人的拥挤公交车和比公交车还难坐到的出租车中穿梭在风景是春天,温度却如夏天的城市里。
在病态中懒散的我,还是回到了精神抖擞的忙碌中。非常喜欢这样的自己。
偶尔可以找点理由多睡半小时,偶尔可以找借口迟到几分钟,不用困在办公室看窗外的风景,也不用完整地曝露在露天下,偶尔还能躲在办公室抽空偷菜聊天。
搬了新办公室,虽然桌子小了、抽屉窄了、钥匙掉了,靠窗但是不晒。转身抬头就能看到一片蓝蓝的天。天上有白云的时候,一直望着也看不倦。天空总是这样干净纯粹的美。
奢望中的这样的日子,居然真的在我眼前。小心翼翼地护着,却又坦荡荡地过着。

在朝阳斜斜地露出微笑开始,挤公交车、抢出租车,在夕阳又圆又红地挂在身后,边走边打车,居然走回所上也没打到车,再到来来回回拿资料直到弯弯的月牙挂在天上。如常一般,却又非常忙碌的周五。
因为你默默地在办公室等了一个多小时只为送我回去而变得非常安心。被你不用手机照路在黑暗的走廊上不出声吓着,被你强行掉头的干脆感叹,被你在成都相当繁华的大街上突然加速无语,被你用雪顶咖啡堵住了叫嚷一天都想吃雪顶咖啡却没时间没机会买的我,在你默默地吃不那么喜欢吃的海鲜饭却陪我吃在我住院就叫嚷着的米罗缤纷,还让我见识了向我们敬礼送我们离开的警察帅哥。以及,安静地听我说那么多废话,而你居然也说了那么多话。以及,我的小小的吃醋事件。以及,各种小道消息。以及,那些其他。
好吧。今天我很温暖。

虽然白天太阳很晒。虽然你的停车票莫名其妙失踪了。
虽然在我住的小区外多绕了几圈。

兜转

Posted 星期二, 一月 12th, 2010

我知道。那个美好的时代在渐渐离我远去。
在那个美好的时代里要得到的生活,总是在忙碌的间隙对我微微一笑。
即使现在也让我安稳知足,但是时间总是飞奔过去,一不留神就是一天、一周、甚至一年。
总是不免遗憾,那回不去的时间里,没有完全地美好。

在感情用事的时候疯狂了一次,在肆意自在的时候快乐了一次,在无忧恬静的时候自我了一次。
在等待无望的时候希望了一次,在蛮横骄纵的时候膨胀了一次,在年轻气盛的时候玩笑了一次。
终点,转折。总会出现的。所以好好接受了。

越来越喜欢抱膝蹲下。
蹲在来往行人很少的街角哭。大声哭。哭到眼泪完全模糊了视线。
一直哭,然后爆发的眼泪终于流完,眼角的余光可以看到从我背后经过的人,小腿也麻了。然后擦泪,清理脸上脱落的睫毛膏。
已经过了希望有人从背后亲亲拍我的背说一切都过去了的年龄。
知道自己没吃饭、长久站立、大哭以后会出现幻觉,也知道这种糟糕的心情只有靠自己努力转化。
于是不停地打电话。虽然影响了朋友的生活,最后也并没有变得开心起来。只是努力转移自己的注意力。
选择一套最长的公交路线。一直听歌一直坐。望着窗外,却什么都没看到。等我回过神来,整个车里只剩下我和司机。
转乘另一辆到市中心的车。继续坐。听着歌穿梭在人来人往的人群里。
最喜欢市中心等红绿灯的街口。街的两边都站满了人,等到绿灯亮的时候和着人群和对面的人群擦肩而过。
然后再转车回家。

忙碌的工作以后,很少给自己这么清闲和安静的时间在城市里游荡。静静的舒缓情绪和整理心情。身体暖和,吹着凉风。
用4次公交次数,换得了一下午的畅快。
最后的结果是,公交卡失踪。
很惋惜。以为这个公交卡可以跟随我很久。

就像我知道最近这种不上不下、不开心不悲伤但并不怎么好的状态会过去。
早就学会了,把心情分区。
能得些快乐就是快乐了吧。

有些理想正在努力实现。有些遗失的梦想,可以用各种方式重新出现,哪怕是一瞬,我也开心。

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Posted 星期五, 一月 8th, 2010

非常可笑地,Blog搬家一个半月之后,以非常落魄的姿态又回到了这里。

Blogbus突然就被和谐了。
还好有抓虾,马上就把搬家以后的日志又复制了过来。

就像背叛了之后再回头。
非常可笑。

但是,却只能小心翼翼地继续维护。
但愿这个地方,我还能一直坚信。

回望09

Posted 星期一, 一月 4th, 2010
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转眼就到2010。
在若干年前,忐忑地问过自己:“2010年,你会在哪里?”

2009年,大概能算到我人生中的重大转折之一。而在这个转折里,又有几次起伏,让我的2009在我的生命里画上了重重的一笔。
悠然的大学生活。淡漠地准备期末考试,悠然地和室友逛街聊天,认识朋友,逛学校,最最恬然的生活状态。
三天内决定的离开学校开始的工作。奔波于学校和公司之间,快速切换着我的生活姿态。无法适应,不能接受,忙碌辛苦,不开心;在这个最初的工作里,让我快速的转换姿态适应最现实的社会。残酷但却让内心极速成长起来。
离开了学校。结束了十多年的学生生涯。
在快要坚持不住的时候,工作迎来了转机。在靠近理想的路上,一步一步地迈开了步子。充实而积极地生活,最大限度地靠近着理想。小心翼翼地接受并且保护这得来不易的机会。

几句话就能总结的一年,充满了我的欢笑泪水。

每天上班下班,上课下课。走在路上就听歌,回到住的地方就开电脑。开始害怕安静时的胡思乱想,没有给自己静静思考的机会。但却又害怕这种过于充实的生活会麻痹自己。
在还没有麻痹自己的时候,已经麻痹了思想。忘了生日,忘了节日,忘了纪念日。
好在朋友们总是有一颗比我宽阔的心,默默地原谅了我。
在这么些值得庆祝的日子里,忘记了节日本身地只是为着这么一个值得开心借口而欺骗着自己。不是酒醉便是孤独。即使内心充满遗憾和不开心,但是已经知道,开心是自己给自己找的,别人给不了。即便是喝醉,我也知道我到底开不开心。

偶尔感慨,遇到朋友是难得的缘分;能坚持一直在的朋友更是不能奢求的缘分。
和洋芋拖了大半个月的两人生日庆祝也是在某次匆忙下班以后碰头的。手牵手走在快要关门的新中兴里,突然回忆起了几年前的我们。
想起高中那次,放归宿假的半天冲到成都逛了新中兴又在晚上赶回来的那场疯狂。只是为了逛成都,只是为了买耳环。又想起读大学的时候,常常来成都和她一起逛新中兴,吃东西。
而在工作以后,大家近了却更少联系和见面。好像,洋芋是最了解我逛街脾气的人。阻止我沉迷在我总是喜欢的耳环款式,默默地对眼色和老板砍价,牵着我走在转了几圈后就迷路的新中兴里,买饰品反而要经过她的肯定我才有勇气买下来。然后找吃的。和洋芋在一起吃了很多不可能一个人去吃的东西,也吃了很多我不可能知道的地方。
那天去吃烤肉的时候,也是洋芋一边烤一边吃,而我只是看着她考好了我一直吃。就像过去一样,上课睡觉、上课吃东西、上课听歌,所有偷偷做事都是是她小心翼翼地而我却放心大胆。

元旦回家,和小时候的几个朋友一起吃烧烤唱歌直到凌晨5点,醉醺醺地回去。在喝酒的时候,一个哥哥说:“人,总是需要有几个能脱下面具真诚相对的人。如果没有,那人生就真的太可悲了。” 也有朋友没有见到。这两年各自的生活都大不一样,空闲的时间却都是那么少。要刚好都能见上,也太不容易。大概,也需要很大的意念吧?! 坐车穿行在成都的街上,有时候觉得像梦一样。在高三非常辛苦的时候,深夜自己默默哭泣的时候问过自己:“2009年,你会在哪里?你会怎么样?过得好不好呢?梦想实现了么?还有没有更多的梦想?生活美满么?爱情甜蜜么?后悔么?” 而如今,虽说生活也会不如意,却还是能稍稍舒一口气。至少,还是能比较积极地回答那些问题。毕竟生活不可能完美。常想那一二便是。 而如今,也有更多的问题给自己。/br 给未来的自己。

搬家日志10

Posted 星期一, 十二月 14th, 2009
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《梦Ⅱ》



又是一个很长很真实的梦。
梦到了多年前的他。

梦到他出现在我面前,像最初那样,微笑着看着我,说:我回来了,跟我走。
于是我义无反顾地牵了他的手。
梦中的他长大了,变成帅气的男子,牵着我的手陪我玩,陪我哭,陪我烦恼。梦到他抱着我,梦到他接我下班,梦到他陪我看恐怖片。梦到他抱着我的时候说,这么些年,你是怎么过的?怎么会这么辛苦?
梦到我惊慌失措的时候,他突然出现。梦到他紧紧地抱着我说,别害怕别害怕。梦到他给了我久违的快乐。
我问他,这一切是真实的吗?你会一直陪着我吗?他说,是真的,会一辈子的。

梦突然醒来,又是长长的怅惘。
自好好把他以及那段感情放下以来,都没有再梦到过他。可是这次却长长地真实地梦到了。
这么多年之后又梦到他,突然很想念。仅仅是想念而已。
想必,他也过得很好。梦里的他这么淡然。

既然梦醒来,就还是要生活。
所有人都告诉我要相信爱,相信那么一个人的出现。
我也把你们的希望紧紧抓住,等待着那个人出现吧。

搬家日志9

Posted 星期三, 十二月 9th, 2009

《今天》


伊。22岁,生日快乐。


随着年岁的增长,生日,已经渐渐变成了一个不再期盼到来的日子。
除了害怕长大,也发觉,生日也会是忙碌地平淡无奇的日子里的一个。只不过它是属于自己的节日而已。
人活着,总是需要一些快乐的理由吧。生日就可以理所当然地让自己开怀起来。
我没有长大,所以还是喜欢生日。或者,依旧保持着过度自恋的姿态?

每次生日的时候都会觉得自己受宠若惊。
收到非常多的QQ礼品。虽然虚拟甚至不具具体意义。但是,总有那么多人愿意去多点两下发给我,也算有心了。
如约而来的电话和短信。让我知道,记得我并爱着我的人们。在世界的各个角落都存在着。
常常惭愧自己总是忘记朋友的生日,但是朋友们又都记得我的生日。
我并不觉得礼物有多重要,只是感动于记得我生日的朋友们的心。
我就不一一谢了。你们都知道的。

原本放弃了今年的生日,打算自己默默地让这一天过去。HH却在我犹豫在放不放弃过生日的那几天突然问我生日怎么过。于是我决定还是找三五个朋友一起吃吃饭。
生日本身已经不存在多大意义了,只是觉得该找个机会找朋友们出来见见面。聊聊天也行。在我们各自奔命于刚刚开始探索的新生活的罅隙里,为自己找点轻松的理由。
至少我自己知道了,我并不孤单。这样就够了。

22岁,我会更加努力。
伊,加油。

搬家日志7

Posted 星期日, 十一月 29th, 2009

《beautiful love》


感恩节。
交错在燥热的室内和阴冷的室外。默默地感谢了一些人。
谢谢那些让我相信爱,相信善良的人们。
总觉得生活还是可以给人很多希望,比如让渐渐绝望的我突然觉得我可以被人喜欢,默默的内心还是开心过。
还是惧怕要许下结果的开始。于是没有开始便结束。

看到了MN日志里的三个字。心里默默地震撼了一下。
MN曾对我说过,不要放弃对爱的理想,要坚持到内心真的无法坚持的时候再选择妥协,那样才不会遗憾。看着MN最近的日志,总是默默地从内心里为她开心。我知道她找到了爱情。在我们渐渐长大,渐渐成熟坚强以后,找到了一份值得去爱的爱情。

朋友陷入热恋。我从头看到现在。
认识,慢慢熟络,试探着互相了解,开始觉得有些契合,他勇敢地迈出第一步,她鼓起勇气接受,走在了一起。
几乎,我都是在第一时间了解到的。她是怎样的激动,怎样的开心、怎样的忐忑、怎样的决心、怎样的决定、怎样的感慨、怎样的甜蜜、怎样的相信、怎样的安心,应该没有人比我看得更清楚。
我知道她是多么需要一份这么安稳的感情。这种真挚的简单的爱情。这种值得去坚定、值得去守护、值得去期许的爱。
靠着我傻傻地笑的时候、十句话有九句都是他的时候、不管我们聊得多开心收到短信马上停下来回短信的时候、被他的小举动感动的时候,我也确定她终于找到了这样的爱。
只是内心还是默默担忧这样的爱情来得实在美好,被扰乱的时候会是怎样的样子。虽然每次都不敢往下想地止在了担心上。但是看着她那么坚定地跟着,我想,也许爱情的美好就是在这样的值得里吧。
至少我是确信,这么些年来,这份感情最值得她去珍惜。并且内心也毫不犹豫地祝福着她,也替她期盼着更加美好的将来。至少,在这么些年里,这一份爱情带给她的是我看到的她最幸福的时刻。

杨同学说,认识一个人,还是得看到他全部的样子以后再确定感情。符合你的理想,也不过是表面。
我突然就又释然了一些事情。
在22岁前,努力了结一些事情。

生日越来越近。有些惧怕这样的日子到来。
并不是惧怕随着年岁的增加时间给人沧桑的划痕,只是惧怕孤独的时刻。
长久以来的孤独感,今年最为明显。离开了学校离开了家,一个人努力地生活着。工作和学业的繁忙可以掩埋掉内多内心的孤寂,混乱的作息可以掩饰周末的孤单。但是害怕的时刻并没有消失。
很多细微的地方都可以刺痛我,更不要说生日这种对自己来说算是很重要的日子了。
工作的时候记录工作安排,刚好生日那天有日程,心里咯噔一下。
小时候掰着指头期盼生日,越来越长大却越来越希望远离这个自己非常喜欢却有些抗拒的日子了。
每年的愿望,好像都在慢慢实现。我的愿望也不过是渺小的而已。

Love is beautiful,so beautiful.

搬家日志8

Posted 星期日, 十一月 29th, 2009
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《梦》


凌晨睡下。
做了一个长长的梦。

梦到自己某天眼前一阵惨白然后昏倒,听到耳边急促地跑来的脚步声,醒来的时候已经在医院。医生表情很平静地说,你要作一个详细的检查,心脏和血管有点问题。你爸爸也在来的路上了。
我问医生,有什么问题吗?医生说,要等检查完了才知道。我的内心开始非常担忧。
爸爸来了,被医生叫去医生办公室,却没有叫我。
爸爸出来的时候表情被我看出来是勉强的平静。他对我说,你的心脏有一点点问题,可能要做个手术,马上就要做。
我问爸爸,有多大的风险?爸爸说,只有50到70。医生说,成功的话就没问题了,就怕手术的时候心脏供血不足。你的心脏附近的血管有很严重的堵塞情况,也不知道是不是良性的。是良性的就还好,是恶性的……
然后变成了我一个人,非常的慌张,表情却是冷静的。我在想,如果失败了,我的生命不就结束了?那我真的是有太多遗憾了。想着想着就开始哭泣。又告诉自己要冷静,想想如果剩下的时间我想做什么,但是脑子却一片空白。对自己说,还有70的成功率。又转念一想,成功的话得住院,至少得一周吧?工作被卡在那儿怎么办?想着想着又开始哭。
依旧是一个人,拿着风险告知单,捏着笔一只没法签名地哭。心里想,如果这么一去不复返,没有好好爱过,是我一生最大的遗憾吧。
非常地害怕自己就这么死去,梦里的自己努力地希望这一切都是梦,醒来就好了。但是发现是真正的现实,发现自己已经躺在了手术台上,眼前是手术灯,也看到了戴着口罩和手套的医生。
没有了意识。

迷迷糊糊地醒来,依旧在努力确认是真实还是梦。因为太过于沉重的梦境,导致思绪一只无法清醒。听到窗外的声音,也以为是手术中的幻觉。
渐渐醒过来,却害怕得无法动弹。只是没有真正地哭,或许是太过于害怕而压抑了哭泣的欲望。
好像,真的充满了遗憾。如果我现在这么死去。

在网上查了一下,梦见生病生病者健壮。疾病意味着承担痛苦。承担痛苦的能力越强,越健康,所以生病表示健康,梦见自己病了,意味着身体健壮。多少安慰了一下我。

搬家日志6

Posted 星期二, 十一月 24th, 2009

《小记》



心里有很多的愿望。
满到不得不清理一些或者勉强着自己实现。
终于给自己买了手套。这种给予我温暖的东西,我并不喜欢自己买。有些逞强的温暖。
但是我必须照顾好自己。


回学校办事。小苟请我吃食堂。
莫名的,连食堂都装满了我的回忆。
给还没有下班的艳子打电话,说,一闻到菜香,就想起了过去我迷糊地醒来,闻到的她从食堂打来的饭菜香。
真想仰头大叫,时光倒退吧,我想重新过一遍大学。


回家,不到24小时。
发现我依旧是公主。
我任性,小脾气,自我。只有家人包容。
好好的睡觉,安稳地吃饭,和妈妈逛街。
意外发现眉山晴朗的夜晚,有非常漂亮的星空。


渐渐发现,原来自己是个脾气怪异的人。
也不奢望有人能懂了。只是等待一个愿意爱我的人。
没人能看得懂我。看不到完整的我。