伊の自说自话

带不走的.留不下的.

2012.11.23

Posted 星期五, 十一月 23rd, 2012
Posted in 2011 | No Comments »

我以为我至少一年没写的博客,半年前居然写了一次。这个曾经每周都能写下很多话语的地方,被我记得却又被我遗忘。
上一篇微博还在备考,现在已经得到了答案。对不起自己。

公布答案的这一整天,都非常平静。直到晚上查到成绩,也非常平静。老妈发来漫不经心的安慰,我就开始非常难过了,我知道电脑那头的双亲是有多么失望,却知道我也难过所以也静静安慰。
直到HH发来长长的短信安慰,我回不了任何话,又看到她发的微博,终于崩溃大哭起来。

虽然考完就意料到了结果,等待成绩的这么些天过得没心没肺,但正视现实的那一刻眼前还是变得一片漆黑。即使之前有过种种规划,但是到了真的该面对的这一刻,还是无法接受和难过。
坚持的这么几年,周围否定嘲讽轻蔑的声音太多,我觉得我都可以接受,因为我觉得年轻经得起风雨也经得起考验,因为是我的梦想所以不应该被别人左右。这个所谓的梦想,是引领着我的信仰和力量,让我心甘情愿去走那条最艰难最痛苦的路。多少苦涩委屈难过不曾与人诉说,有过挫折有过差点爬不起来的时候,我都坚持过来了,只是因为我喜欢我愿意。
我开始渐渐累了。走着走着,突然发现还有望不尽的前路,还有更多未知的艰难险阻。但转念一想,我已经坚持了这么久了,再坚持一下也无妨,为了梦想一切都值得。然后又开始拖着沉重的脚步咬着牙继续走,心想,总有一天我应该能到那个地方吧,只要翻过这座山这道坎,未来就会在不远处等我了吧。
早知道翻越这座山不容易,但我还是毫不犹豫地开始跋涉。如今这般,快到山顶但一道闪电就骨碌碌地滚下了山脚,也不是不曾想见的。意料之中的难攀,意料之外的疼痛。
可是,我真的好累。我很想知道,梦想是不是真的应该永远放在高处仰望,我所要的未来是不是真的不可实现,我的能力是不是真的不能胜任,我快要坚持不下去了。渐渐的,我迷失了自己,失去了自己的生活,日子变得艰辛苦涩孤独和压抑,再加之周围的鼓励期盼和赞许,重压下我,快要耗不住了。
也曾想过这个梦想是不是因为小时候最崇拜的人是这个行业,加之家里人在不懂事的时候的洗脑才喜欢,想过是不是因为年少觉得该有梦想而自己好像没有硬想了一个。我想过放弃,不止想过一次。想过干脆摆脱这个行业让自己过得轻松。决心都下过不止一次。可是,我知道我舍不得。我喜欢这个行业。这样的工作环境,喜欢这样的工作氛围,喜欢这样的工作节奏,甚至喜欢这个职业特有的凌厉的性格,没有任何一点我厌恶的地方,好的坏的我都喜欢。可是我恨呐,恨我自己不够努力,也只能恨我自己。

我知道,也许迷惑只是因为有了诱惑,物质和理想达不到平衡所以我才这么难受。我也知道,坚持梦想的道路本来就不会容易。不能放弃只是因为我爱,想放弃是因为我想有生活。虽然未来还那么长,但我确实没有勇气坚持那黑暗迷茫的梦想之路,但未来还那么长,如果放弃了梦想之后的路也会没有了灵魂吧。
我也知道生活的不由自主和对梦想的,坚持的沉重和放弃的沉痛。
无法选择,不能选择。