伊の自说自话

带不走的.留不下的.

新开始

Posted 星期五, 三月 11th, 2011
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在前些日子准备写博客的时候发现中博在升级平台,升级后被改得乱七八糟的wordpress平台让我极其混乱,终于被大侠游说成功跟着他的脚步离开了中博。

回头看看过去的日志,发现我漏掉了整个冬天。

12月开始,做了很多自己从没做过的事。
一个人过生日。自己饱饱地吃了一顿,然后去看了《哈7》。一瞬间打破了很多对自己的局限,发觉一个人自由地选择自己喜欢的事情也算是另一种乐趣吧。
虽然生日过得并不快乐,但至少也不难过。
当电影落幕的时候,我望着大荧幕想,等到下部上映的时候,会不会找得到那个人陪我看。
这样的生日别有一番滋味,但绝不会想再过第二次了。

圣诞节的夜晚,去了恩光堂。
我并不信仰什么,但是我却相信这些信仰的存在。
在排队进教堂的时候,教堂的工作人员说,天这么冷还在这室外,大家都为自己前后的人祈祷吧。然后我看到了我排我前面的女生转过的脸上闪烁的眼睛。
当所有人都在跟着唱的赞美诗的时候,当所有人都在“阿门”的时候,我感受到了强大的信念的力量。虽然最后看着若干人上台跟着神父祷告的时候我脑子一片空白,但是所有人都祈祷美好幸福顺利的意愿,在我离开教堂很久以后都不能忘怀。

然后过年。
趁着假期去了一趟重庆。
或许小时候去过重庆吧,只是都没有记忆。
夜景出乎我意料地美。
重庆的滨江路相比成都,气势好像大了很多。
车行在路上,路灯晃眼,望着对岸,如果我要离开成都,或者重庆我会喜欢吧。
一直喜欢旅行的感觉,可以抛开烦恼地开心几天。只是过去没有珍惜,而现在没有了机会。

本把一切都想得理所当然的时候,接踵而至的冲击突然改变了我的生活。
这一场刻骨铭心的痛,甚至让我动了轻生的念头。而我知道一切都必须去面对,去解决,去承担。
这一切,让浮躁的我瞬间沉静了下来。
走在路上突然无力地蹲下,半夜无法入睡无法控制地哭泣和流泪,吃不下任何东西甚至还反胃呕吐。
花了很多天思考和反省。
认真检讨了过去的自己,也突然明白了我的种种残缺。
我知道,我需要自我的沉淀。即使这样,我也必须努力生活,必须使自己正常起来来面对即将出现的更多的困扰,必须控制让一切恶性循环。
朋友无声地关心让孤独的我觉得有所依靠。即使我有或没有地表述着我的无力和崩溃,我也知道我有这么多对我不离不弃的爱。
而让我惭愧却非常想念的家人,让我相信了亲情的力量,但却还是无法面对。
而事情依旧没有结束。而我依旧要认真生活。一切都需要时间去解决。

让一切都重新开始吧。
好好面对自己。