伊の自说自话

带不走的.留不下的.

换季

Posted 星期二, 八月 31st, 2010

转眼八月也快结束了。

看着八月空荡的日志列表,还是用这最后的一点点时间写篇日志填补一下吧。
对于这种心情转换得很快的期间却又一直不写日志,在日后看来多少都会让自己有些恼怒。
就像记忆的缺失一样。
这个八月。大部分的时间里,我从执迷不悟到了恼羞成怒,虽然其间还有恍然大悟以及被强烈冲击下的无法言语。为了不让自己显得输得落魄,所以非常辛苦地煎熬着保持自己的姿态。
好在一切都过去了。
这不算长不算短的半年的时间里。我知道对我而言还是有太多的意义。即使回想起来,还是恨不得扇自己两耳光,恨自己还是太笨。那一度沉溺不愿清醒而浪费了的却没有被珍惜的感情,回忆起来还是有些后悔。虽然我知道,我并没有全力付出,所以也并不是那么值得伤心。但是,对我冲击最大的,并不是感情本身的有无或深浅,而是我那么任性和不顾一切凭感觉去相信的事务原来那么容易幻灭。不是一朝一夕的事,也并不是你多我少的抗衡。是说没有就可以没有,说离开就可以离开的虚无。
我知道,我输了。即使不是一败涂地,但是也绝对不是好看的。一切如常,我并不难过。只是半夜心里会突然空荡得生疼、回忆也不分昼夜不分地点地突然袭来,我也用非常积极地姿态抵御着一切,用最强烈的态度掩饰着一切,辛苦地等待着时间过去,让一切复原。
我的恨,也只不过是内心里的恨铁不成钢而已。虽然对那个人也一直有些憎恨和厌恶感,也只不过是觉得只是因着这个人而自己太傻了罢了,事已至此,我也有错,以后放聪明比恨过去更有用。
我并不觉得有什么值得哭泣。只是在慢慢变得淡漠以后,可以冷静地回忆起过去的时候,会感慨这一切就这么过去了。
只不过是小小的插曲,过去了,就过去了。曾经一度也觉得恶心和灰暗的回忆,今天的某一瞬间,也发现已经沉淀。
为了不辛苦自己,只想记得那些美好了。
这个八月,有一次久违的旅行。趁着机会,当机立断地翘了两天班出去旅行。
米轨小火车、蜀南竹海、西部大峡谷、豆沙关古镇、僰人悬棺、秦开五尺道、黄连河瀑布群。
半夜车行再在金沙江岸边山路上,一抬头看到了视野宽阔的满天的繁星;参加篝火晚会,跛着脚跟着一大群人一起蹦蹦跳跳;泡温泉一直玩那些水上娱乐设施,被水泼,也被水下的石头磨破了皮;穿过四川边境到了云南,连续不断的隧道,已及隧道外别样的山色;叠峦耸翠中,水气太大而降下的暴雨,身上却被阳光明晃晃地照着;翻越两座小山,尽情地流汗,在疲惫不堪时看到了开阔的瀑布;随处可见的蝴蝶,非常漂亮地扑腾着翅膀;在景区里的广场上吃炸土豆,听着瀑布的欢畅,看着深色的山群的轮廓,吹着盛夏里却凉爽的晚风和爸妈聊天;在小镇上意外地找到一家当地人也络绎不绝地早餐店,吃到了耍大牌的夫妻老板做的别样小吃。
一路我都在唱歌欢笑和说话,抛开了所有纠缠我的哀怨与忧伤,压力与束缚。我知道我很久没有这么开心了。我也知道我非常需要转换心情。不管是工作还是感情,都需要有一个理由让我暂时停下一切,或者说转折一下继续向前。
旅行每次都能带给我不可比拟的欢乐和安慰。即使回来便马不停蹄地开始了忙碌,我也可以非常投入地进入状态。
我知道,这次的旅行对我有巨大的意义。经过这次的旅行,很多心境也都会变了。
在几场暴雨之后,成都陡然降温。即使晴天的时候还是炎热,但是已然失去了夏日的暴戾。起风的时候特别多。人也觉得凉爽。只不过,阴着天吹起风来,我总会感觉到丝丝凄凉。偶尔晚上下班会坐沿着府南河走的公交车,闻到风力夹着的水的味道,已经变得冰凉。更是让我明确地感受到夏天的离去。
我不喜欢秋天凄清的感觉。但是走在府南河边,总是让我想起去年的我。转眼,已经一年了。而生活带给我的苦涩,也渐渐地磨灭着我的理想和坚持。
想起了和小X的聊天。生活有些转折的时候,总会和他聊聊。即使就那么随便说说,他有意无意的激励,似乎我也能感受到。有些灰心的时候他说,人还是应该坚持梦想。坚持就会成功的。如果你真的觉得哪天坚持不了了。那你就应该感到高兴。
只是,我对未来有些畏惧和退缩了。因为我觉得我并没有在往前走。但是,这样的状态也将会是一个长久的状态。我倒也想看看到底哪边会赢。
最最安慰的,是朋友一直在身边。
今天办事,路过新安,打电话给HH说一起吃晚饭,她爽快地一口答应,太爽快到了我都吓了一跳。她说,昨天晚上梦到我在日志里写,谁有谁,谁有谁,但是我却一个人。虽然确实是事实,我最近也在念叨连找个吃饭的人也没有,但是类似的话,我也灰心到了不想提。
HH曾经说过只有在我约她的时候她可以一口答应。我也深深知道,在我任何难过的时候,即使我什么都不说,她也是知道的。
而梁小娟,哦不,是妮妮同学还是那么善良地等着我回去吃饭。最近又太忙,觉得看到她的时间少了很多,即使在办公室,我们俩也可以在QQ上聊个不停,连续几天都在外面办事,也没有聊天。即使我在她的办公室忙里忙外,感觉到了她的不好,我也没有办法停下来多和她说两句。
晚上聊QQ的时候,她说,你不知道,你在复印文件的时候,我其实就在哭了。我突然就觉得惭愧。前段时间很辛苦的时候,她总是非常关切着提醒我吃饭,提醒我睡觉,提醒我取隐形眼镜,关切地问我晚饭怎么解决要不要陪我吃,早餐吃了没。而我现在,也只能眼睁睁地看着她独自辛苦,却什么也做不了。
和花骨朵以及花骨朵的绿叶、冬Q和冬夫人等等人一起吃饭唱歌。最后剩下我和花骨朵和绿叶三人唱到了凌晨5点。第一次看到凌晨6点的春熙路和总府路。
一直很喜欢和花骨朵聊天。从过去读书的时候到现在。因为她是辛苦的异地恋的关系,让我最容易约到的就只有她了。每次我们都一起哀怨圈子太小朋友太少、也逛街吃东西聊天废话一箩筐。她也总是让我觉得可以和她无限亲密下去一样。
馒头也突然说起就来找我。然后我就听她聊她的近况。逛街吃东西,我非常喜欢和朋友一起走在春熙路熙熙攘攘人群中的感觉,让我觉得我也是这热闹中的一份子。陪她等车的时候,路边店铺的光线映在她的脸上,站亭上人来人往,我只看着她一个人就够了。然后朝城市的两端分别。
生活偶尔落寞,却也不寂寞。
最近莫名其妙地陷入新一轮的忙碌中,难得能提前回来,买了点菜回来做。然后躺在床上就睡着了。阴冷的风把我吹醒。
我知道其实我还是喜欢夏天的。但是这个夏天,在我复杂的情绪中,一闪而过了。