伊の自说自话

带不走的.留不下的.

回望

Posted 星期四, 一月 8th, 2009

09年已经到来,我终于适应了过来。
元旦在家,然后回学校考试,然后又回到了家。
从12月开始,时间大部分耗在了家里。一次又一次的穿梭在城市的喧闹和清冷之间。
下午在车上醒来,感觉阳光透过车窗暖暖地射在我的脸上我的身上,喜欢闻阳光的味道。
好像,这是我记忆里第一次感受到09年的阳光。
和煦。安慰。

08年对我来说仿佛是一个奇怪的梦。
不知道几年前说,到了08年北京要开奥运会了,到了08年我都上大学了,08年我到底是什么样的。
然后就到了08年了,然后就过了08年了。
经历了百年难遇的地震,在实习单位经历了奥运盛事。
奥运会结束之后去了北京,我安安稳稳地读了至少表面上看起来不错的大学。
我也可以回转身对坐在高中教室的我说,我这么长大了,即使未来渺茫,至少我还是按照我想要的生活方式在生活了。
常常想起高中的自己,对着书,忐忑地想着五年后的自己是什么样的。设想出了一副画面出来,又自己打掉,怕太符合自己的想象太美好就不会实现了。
现在也依旧,忐忑地假想着不敢想象的未来。

08年还是这么成长了。
依旧忙碌于不知道是否存在意义的学生会生活,放弃了一个非常中意却不可能有结果的人,自顾自地生活,依旧期待找到依靠,坚强把软弱和孤独包裹得无懈可击。
我知道生活会一年一个变化,至少我可以安慰我自己说,我变得更加独立,更加冷静和从容了。

即使这么安慰着自己,却还是知道自己过得并不好。
没有把自己照顾好,没有让自己开心,没有留下有意义的回忆,没有好好关心朋友,没有让自己见到更宽阔的风景。
仿佛,又没有成长。

眼下大学快要结束,没错,我是2009届毕业生。2009会变成我的一个深深的烙印。
开始不知不觉愁工作愁未来。偶尔会变得很慌张很盲目很无助。
我知道,内心的伤痕等不来良药就自己安慰。我可以自己克服内心的疼痛与恐惧,压抑也会变成消化的一种方式。

张靓颖居然要来眉山,但是很明显我会错过。08年周杰伦在成都的演唱会也在自己的懈怠中错过。
就像MN没有等来陈奕迅的演唱会,所以我很害怕我也这么错过了。

老妈说,她有天在路上看到我一个朋友。她说一直以为我和我的朋友不会在气质上有差别,因为都是这么长大的。但是没想到,一眼就看出了她和我的别的朋友不一样,身上总是有一种市井之气。
仔细想来才发现,有的朋友还是如我最初担心的那样没有共同成长起来,但庆幸的是友情还是没有被磨灭。
各自为着生活奔波或辛苦。
只有黑夜独自亮着的那盏灯才能看出人心底的脆弱。

昨天晚上一直在收拾寝室的东西,生活用品、杂物、书,心底有一丝孱弱的溃败。
我害怕我的学生生涯这么结束。
而,无论怎样,这些东西,始终要跟着我。
物质,反而有种坚定地力量,让人体会到不离不弃。

于是,这么来到了2009。