伊の自说自话

带不走的.留不下的.

2012.11.23

Posted 星期五, 十一月 23rd, 2012
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我以为我至少一年没写的博客,半年前居然写了一次。这个曾经每周都能写下很多话语的地方,被我记得却又被我遗忘。
上一篇微博还在备考,现在已经得到了答案。对不起自己。

公布答案的这一整天,都非常平静。直到晚上查到成绩,也非常平静。老妈发来漫不经心的安慰,我就开始非常难过了,我知道电脑那头的双亲是有多么失望,却知道我也难过所以也静静安慰。
直到HH发来长长的短信安慰,我回不了任何话,又看到她发的微博,终于崩溃大哭起来。

虽然考完就意料到了结果,等待成绩的这么些天过得没心没肺,但正视现实的那一刻眼前还是变得一片漆黑。即使之前有过种种规划,但是到了真的该面对的这一刻,还是无法接受和难过。
坚持的这么几年,周围否定嘲讽轻蔑的声音太多,我觉得我都可以接受,因为我觉得年轻经得起风雨也经得起考验,因为是我的梦想所以不应该被别人左右。这个所谓的梦想,是引领着我的信仰和力量,让我心甘情愿去走那条最艰难最痛苦的路。多少苦涩委屈难过不曾与人诉说,有过挫折有过差点爬不起来的时候,我都坚持过来了,只是因为我喜欢我愿意。
我开始渐渐累了。走着走着,突然发现还有望不尽的前路,还有更多未知的艰难险阻。但转念一想,我已经坚持了这么久了,再坚持一下也无妨,为了梦想一切都值得。然后又开始拖着沉重的脚步咬着牙继续走,心想,总有一天我应该能到那个地方吧,只要翻过这座山这道坎,未来就会在不远处等我了吧。
早知道翻越这座山不容易,但我还是毫不犹豫地开始跋涉。如今这般,快到山顶但一道闪电就骨碌碌地滚下了山脚,也不是不曾想见的。意料之中的难攀,意料之外的疼痛。
可是,我真的好累。我很想知道,梦想是不是真的应该永远放在高处仰望,我所要的未来是不是真的不可实现,我的能力是不是真的不能胜任,我快要坚持不下去了。渐渐的,我迷失了自己,失去了自己的生活,日子变得艰辛苦涩孤独和压抑,再加之周围的鼓励期盼和赞许,重压下我,快要耗不住了。
也曾想过这个梦想是不是因为小时候最崇拜的人是这个行业,加之家里人在不懂事的时候的洗脑才喜欢,想过是不是因为年少觉得该有梦想而自己好像没有硬想了一个。我想过放弃,不止想过一次。想过干脆摆脱这个行业让自己过得轻松。决心都下过不止一次。可是,我知道我舍不得。我喜欢这个行业。这样的工作环境,喜欢这样的工作氛围,喜欢这样的工作节奏,甚至喜欢这个职业特有的凌厉的性格,没有任何一点我厌恶的地方,好的坏的我都喜欢。可是我恨呐,恨我自己不够努力,也只能恨我自己。

我知道,也许迷惑只是因为有了诱惑,物质和理想达不到平衡所以我才这么难受。我也知道,坚持梦想的道路本来就不会容易。不能放弃只是因为我爱,想放弃是因为我想有生活。虽然未来还那么长,但我确实没有勇气坚持那黑暗迷茫的梦想之路,但未来还那么长,如果放弃了梦想之后的路也会没有了灵魂吧。
我也知道生活的不由自主和对梦想的,坚持的沉重和放弃的沉痛。
无法选择,不能选择。

2012.5.13

Posted 星期日, 五月 13th, 2012
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今天一个人在家,4点了居然一点也不想睡。就呆呆坐在客厅电视里随便调一个闹腾的节目就不知不觉到这个点儿了。

突然意识到好久没有这样一个人安静地待着了。因为备考,所以停掉了所有的韩综韩剧,所以一空下来就闲着调整状态。
好像冥冥中自有安排吧。工作的状态到快要自我膨胀的时候,然后就被自己捅一刀,再沉静下来。现在浮躁得快要飘走的时候,又来提醒我我还在坚持地走着什么路,已经看到转角在前方了,应当再努力往前迈一点。
偶尔觉得其实我对自己的要求真的不高,常常觉得辛苦的时候就在想我何必要把自己逼得这么紧,我也一直不觉得我有典型的射手的冒险精神。我只是怕我在败给生活以后变得停滞不前。
好吧,既然这样,我还是一路走下去直到我再也走不动的时候了吧。

在这个快被我遗忘了的地方,上一次日志已经是半年前了。总是被微博絮絮叨叨着就流逝的日子,心境好像也不如以前那样起起伏伏大喜大悲了。
今天去唐MM在新家设宴款待,饭后散步聊天。看着刚毕业的她,我总像是看到了当初的自己一样。那样对生活对工作充满的向往与热忱,那种对未知世界开始恍恍惚惚懂得却又依然觉得美好,那些无法想象的一个又一个的三年。我说,我只是想知道,当你三年后像我这么大的时候,我是在哪儿做着什么又是怎样的心情,希望那时候会比现在知足快乐和顺利。
我想大概这是我最后仅存的一点希望了吧,用尽力气地才敢小小憧憬一下未来。可是,我明明就知道,未来的日子依旧充满荆棘艰险,怎会比现在轻松。
看着吃饭前的合照,明显的眼睛骗不了人。但是为什么我显得那么累,也不过三年而已。

随着年龄增长,过去讨论的恋爱、求职、房租费已经开始渐渐变成了结婚、生子、房子油耗了。512都不知不觉津津乐道了4年了。可乐男孩长成了小胖墩,林浩变成了小童星,什么都会变的,虽不能恭喜他们因祸得福,但至少也证明生活的方式不一定是由自己选的。
上帝为你关了那么多扇窗,还是会开一道门的。

2011.11.14

Posted 星期一, 十一月 14th, 2011
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和老妈商量回家的日期,发觉只有生日那周了。老妈说,你打算怎么过生日。我说,随便,没什么可过的。老妈说,找朋友陪你过过吧。我说,行,如果我找到男朋友了就不回来过了。你们就等着吧。老妈说,那你最好别回来,赶紧找个男朋友过吧。

生日越来越近了,内心里觉得有些恐惧。小时候觉得生日是属于我一个人的节日,那一天我和所有人不一样,那一天值得被庆祝。可后来,也渐渐意识到,这咦天,也真的只有自己能为自己庆祝的一个人的节日。没有别的任何人会为我的这个节日开心或者庆祝,也不会有谁懂得这一天对我而言的意义。
眼看着岁月流逝,又来到了生日,想起去年一个人吃饭一个人看电影时曾狠下心对自己发誓说明年我绝对绝对不一个人再这么过了。可是还是这么凄凉地来到了这一天。找不到那个人,只好慌忙躲回家里,至少有人会觉得这一天的我是重要的。
我并不是因为年岁增长渐渐老去而慌乱,只是遗憾这么重要的日子居然就这么毫无疑义地荒废了一次又一次。虽然我依旧想向自己发誓明年别再如今年这般,但是日子这么一天天地过去,失去时间失去年华,一切都还是依旧。
我深知我不缺陪伴不缺关爱,但内心里空缺的那么一大块,却是无论怎样开心积极忙碌就能填补。

也许是我要求多,或者是我不满足。我总是希望能努力朝我理想的生活奔去。但我也并没有强求生活必须要给我什么样的答案,只是我希望未来的路我自己能看得清楚些,至少,让我能够继续抵御被现实摧残的能力。
生活让我失望不少,但让我坚强很多。也许是自信心不足,所以我需要强大的肯定来支撑我继续坚强。面对选择,我亦希望把握更有可能性的选项而放弃那些当下需要但无法填补内心的浮沫。与其虚耗精力徒增烦恼,不如明确结论或者果断整理。而,有些结论,已然清楚,那亦不必强求,解脱出来。

好吧,这样提前的心理建设,到那时就不难么难过和失落了。

2011.10.16

Posted 星期日, 十月 16th, 2011
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网上看到了周杰伦新专辑的消息。刚巧在发呆地听着歌,就把他的歌翻出来听了听。
《龙卷风》《可爱女人》
《爱在西元前》《黑色幽默》《简单爱》《安静》
《半岛铁盒》《暗号》《回到过去》
《晴天》《她的睫毛》
《夜曲》《借口》《黑色毛衣》《枫》
《一路向北》
《彩虹》《听妈妈的话》《阳光宅男》
《甜甜的》
《稻香》《说好的幸福呢》《给我一首歌的时间》
《超人不会飞》《好久不见》《雨下一整晚》
音乐带来了那时的记忆。旧时光被梳理了一遍,每一首歌对我自己而言赋予了别样的意义,回忆随之而来但是却越听越难受。

前两天,时隔许多年地梦到过去的那个人。我匆匆忙忙但是轻松地在走在路上,好像在赶往某个目的地,他出现在路边突然拉住我。他说要和我谈谈,我说我要走,非走不可。他说,我真心想跟你说点事,你不要那么急,你留下来别去了,我是为你好,不要去行不行,或者等我说完你考虑一下再走行不行。我好像赶时间急着走,但是又忍不住地迟疑着停下来。就如当初已经完全厌倦却还是忍不住愿意听他说话等他找我。但是梦中的我却一直心怀愧疚地回避他的眼睛不敢正视他。
梦当然都是这么没头没尾。虽然我不愿意,但是我总是忍不住把这个梦和做梦之前白天发生的事联系起来。我不知道是我自己太过于怀疑还是这个梦真的在暗示我什么。至少有五年从几乎没有联络的人突然出现在梦中,还带着这么强烈的寓意,害怕这个梦在告诉我什么,是不是在告诉我继续这么下去不管不顾不考虑的话最后会失去更多?
以及,接到了另一个人的电话。不得不承认地还是影响了我的情绪,并且让负面情绪更甚。虽然我并不后悔过去的选择,挂了电话后让我不得不怀疑过去那个人对我好的出发点。至少,我是认认真真地决定付出,并且决定放弃自己改变自己。即使到后来我几乎不怎么提起受伤的心,在所有人面前也是嘻嘻哈哈没心没肺的样子。但是只有自己知道到底花了多少力气多少时间来复原和重新振作,也只有自己知道重新开始相信生活相信未来有多么困难。

我相信命运的安排,也相信一切天注定,也接受这些凑巧不凑巧的唯心主义的暗示。所以,我觉得我有必要重新怀疑我的生活我的状态,以及我的周遭。
不知道,还需要花多少心力和时间才能去相信一个陌生人。我并不排斥接受新的陌生人,但是看着眼前的人却有总是心生畏惧,单是努力地掩饰害怕和怀疑已经觉得太累了。生活中总是看到太多阴暗面,即使依然能看到光明面,但那些其实也并不属于我。我能不能得到,能得到多少又得另当别论。
偶尔,当我选择去相信时,信任又会很容易被偶尔出现的状况或者是任何一丁点儿细节击溃,而让我再度怀疑。怀疑带来的不安感在情绪低潮时就会让我觉得放弃似乎更好,不想让自己那么折腾那么累。这种怀疑渐渐地就会让人疲惫,我便很容易地想到了放弃。

似乎,一切都在告诉我,应该把眼下不切实际的事情停下来,重新上路。
我是不是真的应该就这么停下来?
那么,什么时候我才能够真正停下来,安心地生活呢?
这样活着真的累。

2011.9.20

Posted 星期二, 九月 20th, 2011
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办公室来了两个实习生。大学还没有毕业,也并没有太多机会让她们学到什么。看着她们眼神闪烁却忧心忡忡地和我谈论未来的时候,我想起了我的十九二十岁。
一瞬间便觉得十几岁的事情已经离我好远。当我十九岁的时候其实也和她们一样的迷茫和恐惧,但现在回想起来也算是最美好的年纪了。其实只不过三四年而已,但回想起来,却觉得仿佛已是上个世纪的事情一般。

周末参加了考试。这个让我惶恐不安却极其向往的考试。这个即使我压根就没有复习和准备,也可以让我深夜无眠半夜惊醒的考试。
坐在考场上看着准考证看着试卷,心想,这么些年被我念叨得最多的,终于出现在了我的眼前。即使毫无准备,可我依旧还是在考场中全力以赴了。虽然我知道我根本不用去关注结果,也不用期待成果。
好像有一种真切地走在实现梦想路上的实感。一步一步地,也终于走到了这儿。但同时我也知道,我愧对自己。我并没有珍惜机会和时间,并没有严格地要求自己。

也许,内心真切渴望的东西,没有自信提起,谁也无法了解的吧。快乐失望孤独难过,这些无法言语的心情,如果找不到突破口,那就只好自己品尝。那些消极的情绪加倍,那些积极的情绪减半。
即使我这么淡漠地没有准备考试,但是它却折磨了我非常长的时间。考完试出来,居然发觉无法和任何人分享我当下的心情。
或许是不曾经历不会理解,也或许是想起了曾经的温暖。至少我希望有个人能真的懂我。

过日子多不容易,每个人都在为自己的生活盘算着,没有多少人可以真正地一切顺利。自顾不暇之时,还有谁可以管得了我的事情我的心情我的失落。
生活给人最大的改变大概就是让人越来越现实吧。曾经害怕一个人吃饭,而现在可以从容地被一家三口挤在桌子一角边吃饭边玩手机。过去不吃饭多为难自己,填饱自己应付考试才是最重要的。那,自己的心情就与自己分享吧,毕竟只有自己才是最爱自己的。

和同事打着电话谈工作安排和将来的工作去向,回到住处,然后上网看剧,才发觉其实也没什么值得庆祝的。
孤独,不是寂寞的时候无人陪伴,而是快乐的时候无人分享。

2011.9.4

Posted 星期日, 九月 4th, 2011
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其实很难受。
却说不出一个字来。
像被流沙掩埋一般,怎么挣扎却还是在原地。用尽了力气却又毫无意义。
内心快要爆炸,找不到出口。

我所谓的追求所谓的未来,其实让所有人都背负了更大的负担。
我还能不能坚持,该不该坚持,可不可以坚持?

2011.8.24

Posted 星期三, 八月 24th, 2011
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晚上在外面吃了晚饭回住处的时候沿着滨江路走了一段。前些日子的整修让府南河堤变得更适合散步。
突然想起上次这么听着歌走着的时候已经是快两年前了。那时候怀揣梦想连走路都意气扬飞。总是认为未来就在不远处,坚持一下就可以看到了。
虽然过去的朋友曾经暗含嘲讽地说我迷失了自我。我知道我的确失去了很多曾经自信且骄傲的东西,但我自觉我内心朝向的地方依然坚持着。
任何东西坚持久了,都会需要一个认清方向的点来判断是否值得再继续坚持下去,这只是一个自己给自己的理由而已。如今我还没有放弃,所以我会继续坚持到我不能坚持的那天。

最终还是一个人去看了哈利波特的大结局。
生日的时候看哈七上的时候曾经对自己许诺最后的剧终找到一个人陪着一起看。上映了之后因为没有找到那个人,打算就坚持自己的强迫症想忍着不去看了。在劝诫朋友不要把自己把自己困住的时候,自己也释然了,最终还是在下档之前一个人看了。不能因为等待,而错过了更多的风景。
说实话,并没有认真地看下去。一个人独自坐了一排,冷气大到手脚冰冷。明明灭灭的光影总让我想起初中毕业时的那个当时最好的朋友终于摆脱家里的门禁在我家过夜。我们聊天聊到很晚,然后开始看租的前几部的碟片,当时的我对哈利波特并不感兴趣,但她书都已经看过了。她坐在地上靠着床边,一边讲解想试图让我也感兴趣和她一起看。我迷迷糊糊地躺在了床上,努力睁开睡眼,只看到她的脸以及整个侧面被光影晃得忽明忽暗,听着早已习惯的她的口音昏昏睡去。早晨醒来她已经安静地睡在了身边。当时觉得,能拥有这样坚定的友情真的是人生最大的财富了。而现在,依然不遗憾我们共同走过的到17岁就戛然而止的友情。偶尔侧面了解到她过得很好,虽然大家都辛苦与艰涩,但是都没有放弃自己最初的向往。
大概,第一次了解到对梦想的追求就是还在很小的时候,也是我们俩关在我的卧室里深深聊天的时候吧。不知道为什么回忆起来总是觉得光线阴暗但她的眼睛却放着光地说:“我一定会离开这里,往远的地方去。”我也第一次知道什么叫做梦想着要去的地方,那时她说那个地方叫“亚丁”,那个地方是香格里拉。虽然不知道她是否真的去了亚丁,但是我知道或许她现在更接近着她的梦想。
一切也都过去了。小时候的乐园已经没有了,只是偶尔回忆起什么的时候,会想问问她,这么些年有没有像我一样怀念过过去美好的时光,有没有像我一样假设过如果还在一起会不会在这几年失望寂寞挫折困顿的时候给予鼓励和安慰。会不会在看着别人的发小的时候想到我。
我只想告诉你,这么些年,我其实过得并不好。但愿你一切都过得好。

现在的生活作息依然不规律,状态也依旧无法复原到大打击之前那般。沮丧失望无助始终没有消退,像噩梦一般一直萦绕不去。
但,在努力地做一个洒脱的女子。把一切都掩盖起来,洒脱一点生活。那样,让大家都觉得轻松一些。
依旧,坚持想要坚持的,等待想要等待的。静静生活,安定下来。

2011.8.4

Posted 星期四, 八月 4th, 2011
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转眼,7月都已经过去。很久没有登博客,也很久没有写点什么。有人问,以前的几天一次,现在变成了几月一次了。对于记录的缺失,内心其实也充满了遗憾。看着微博上没心没肺地嘻哈打闹,回想起自己的内心生活,还是觉得多少有点苦涩。

对于工作上的各种状态,早已经在那次重创以后剥离我的生活。
我依旧坚持工作,依旧不打算放弃,但我已着实没有气力与信心热爱与骄傲。或许是一次梦想的破碎吧。想起曾经的前辈说,很久以后,也许你看重的东西将变得不再重要,你觉得非做不可的事情也没有那么值得奔去。
在像无头苍蝇一样盲目麻木的时候,在毫无头绪无法取舍的时候,父母给了我坚定的支持。让我不要放弃让我不要妥协。沟通之后,我深知家人对我的期望以及我无法言语的内心压力。所以,一切事情还得继续由自己承担。我知道我没有理由放弃,也知道选择坚持并不是选择妥协,我虽迷茫但也清醒,我虽静默但并不表示我没有意见。
我知道自己是处在怎样不上不下与自我尴尬的困境中,但我没有力气没有勇气没有力量去打破。在有能力改变一切之前,我只能这么选择这么做。或许,也是我最好的生存方式吧。只是在泪水瞬间决堤的时候发觉我早已迷失了最初的自己,已遗忘初衷了。
或者,过去幼稚而纯美的梦想本就无法存活,若要坚持,也需要转换梦想的姿态,让梦想看看残酷现实里的生存方式吧。

洗头的时候,头发突然开始猛掉。淋雨回家被风一吹,全身起鸡皮疙瘩。原来夏天可以过得那么快。时间可以过得这么快。
今年夏天成都的雨好像特别多,暴雨也要外出办事,总是忘记带伞。早已克服对雨天的心理恐惧,能顺利完成安排已感恩戴德。看着公交车的车窗被大雨淋得看不清街道,只感觉昏黄的路灯一晃而过。总是会想起很多过去坐在公交车上的心情。没带伞而不巧遇到大雨的回家途中,想起高三的那场大雨,疯狂地淋雨吼叫和大哭,而现在就只是想被雨淋透钱快点回家避雨。
自从工作内容调整以来,工作节奏也跟着变化,开始需要坐很长时间的车。在公共交通工具这种嘈杂而又交替快速的空间里,总是寄存着我的各种心情。听着歌坐着,然后看人来人往各种表情和心情,默不作声地听着家长里短,看世事百态。这样,往往会忘记自己的心情和烦恼,短暂地失去自己,也失去负担。

在过去的7月,大概最感慨的就是HH结婚的事情。
也没有想到,她会是我的生活圈子里最早结婚的人。从结婚的筹备开始,虽然没有帮上大忙但也一路看过来,一直不太有实感直到陪着买婚戒请柬,直到参观新房,直到看着她化好妆穿着婚纱坐在房间落地窗前戴新娘头纱。结婚的前一晚和她一起洗澡一起睡觉,聊到十五六岁到现在的心路历程,虽然觉得仿若昨日,但也感叹成长实属不易。遇到好或不好的人,遇到糟糕或庆幸的事情,然后安静下来稳定下来。一切都是过去不曾想象也不敢想象的。
看着他从红毯那边拿着捧花向她走来,眼泪几乎夺眶。看着他们敬茶,也忍不住潸然,看着他们喝交杯酒斟香槟拥抱亲吻,收到HH给的新娘捧花,整个过程除了激动和感动以及努力忍住眼泪,已经想不起有别的心情。
做HH的伴娘,拿到HH给的捧花,我觉得非常幸福。

看着我手里的捧花,只是觉得一切都需要时间。在对的时候,遇到那个对的人,都不是我能急迫的。
和朋友也常常开玩笑时说,以后找到男朋友先打一顿,惩罚他出现得太迟害我等待。但是我需要那个爱我的人好好出现,然后就不离不弃跟着他走了,不浪费自己的时间漂泊,不浪费自己的精力一场空。
我知道我的内心十分渴望安定。但我也知道,长久的一个人生活姿态,需要我内心多么大的能量才能愿意去改变。

我不怕惊吓,不怕委屈,不怕疲惫,我也不怕难过。
但是,我怕我会哭。

苦涩

Posted 星期四, 五月 5th, 2011
Posted in 2011 | 5 Comments »

在遇到了非常糟糕的无法预料的惊吓之后,心里憋得难受。心想,若是身边有个人,肯定会抱着他狠狠哭一场。
已经渐渐地克服了自己的强迫症,一个人做什么都开始变得坦荡荡,甚至忘了自己其实是那么需要肩膀与依靠。
回住处,做饭洗衣服看电视玩手机,憋屈就这样无法爆发地压在了心底。
受伤无所谓,只是很难受。

好像一切又重新开始变得渺茫和虚无。
现实,梦想,目标,爱情。
所有都变得不可捉摸和无法预料。
每天停不下来地思考,却得不到任何线索与答案。惶惶不可终日。
以为可以的事情不可以,以为顺利的事情不顺利,理所当然变成了悬而未决。

无意间发现了过去某人的痕迹,忍不住默默关心,与曾经的某人重新有了联络,发觉其实爱情本来就是原地打转。只不过看开了看淡了也就让一切都过去了。而好感本身,其实是一直存在的。>
周围的人看起来都很幸福,但是都不属于我。

而某一瞬间开始,突然觉得我的人生很失败,至少到目前为止。回想起来,过去的一切自信都是自以为是,一切的乐观都是盲目不自省。
虽然找不到任何坚持和自信的理由,我尚且还没有放弃。这是唯一值得庆幸的。
只是在深夜失眠时担心自己能不能坚持过今年,我能不能得到安慰和幸福。

今日老妈生日。生快啊,老妈。虽然你看不到。

新开始

Posted 星期五, 三月 11th, 2011
Posted in 2011 | 2 Comments »

在前些日子准备写博客的时候发现中博在升级平台,升级后被改得乱七八糟的wordpress平台让我极其混乱,终于被大侠游说成功跟着他的脚步离开了中博。

回头看看过去的日志,发现我漏掉了整个冬天。

12月开始,做了很多自己从没做过的事。
一个人过生日。自己饱饱地吃了一顿,然后去看了《哈7》。一瞬间打破了很多对自己的局限,发觉一个人自由地选择自己喜欢的事情也算是另一种乐趣吧。
虽然生日过得并不快乐,但至少也不难过。
当电影落幕的时候,我望着大荧幕想,等到下部上映的时候,会不会找得到那个人陪我看。
这样的生日别有一番滋味,但绝不会想再过第二次了。

圣诞节的夜晚,去了恩光堂。
我并不信仰什么,但是我却相信这些信仰的存在。
在排队进教堂的时候,教堂的工作人员说,天这么冷还在这室外,大家都为自己前后的人祈祷吧。然后我看到了我排我前面的女生转过的脸上闪烁的眼睛。
当所有人都在跟着唱的赞美诗的时候,当所有人都在“阿门”的时候,我感受到了强大的信念的力量。虽然最后看着若干人上台跟着神父祷告的时候我脑子一片空白,但是所有人都祈祷美好幸福顺利的意愿,在我离开教堂很久以后都不能忘怀。

然后过年。
趁着假期去了一趟重庆。
或许小时候去过重庆吧,只是都没有记忆。
夜景出乎我意料地美。
重庆的滨江路相比成都,气势好像大了很多。
车行在路上,路灯晃眼,望着对岸,如果我要离开成都,或者重庆我会喜欢吧。
一直喜欢旅行的感觉,可以抛开烦恼地开心几天。只是过去没有珍惜,而现在没有了机会。

本把一切都想得理所当然的时候,接踵而至的冲击突然改变了我的生活。
这一场刻骨铭心的痛,甚至让我动了轻生的念头。而我知道一切都必须去面对,去解决,去承担。
这一切,让浮躁的我瞬间沉静了下来。
走在路上突然无力地蹲下,半夜无法入睡无法控制地哭泣和流泪,吃不下任何东西甚至还反胃呕吐。
花了很多天思考和反省。
认真检讨了过去的自己,也突然明白了我的种种残缺。
我知道,我需要自我的沉淀。即使这样,我也必须努力生活,必须使自己正常起来来面对即将出现的更多的困扰,必须控制让一切恶性循环。
朋友无声地关心让孤独的我觉得有所依靠。即使我有或没有地表述着我的无力和崩溃,我也知道我有这么多对我不离不弃的爱。
而让我惭愧却非常想念的家人,让我相信了亲情的力量,但却还是无法面对。
而事情依旧没有结束。而我依旧要认真生活。一切都需要时间去解决。

让一切都重新开始吧。
好好面对自己。